Форум » Дневники » Дневник - Непоседа! (продолжение) » Ответить
Дневник - Непоседа! (продолжение)
Чича: Дневник принадлежит участнице под ником Непоседа (Елена)!
Непоседа: Душевно поздравились с мамочкой и успела последний раз в году побегать на дорожке, довольнаяяяя
Непоседа: Чтобы украсить свой дневник, добавлю фоточек О фотосессии мечтала давно. Как всегда, находилось тысяча причин - то жду, когда похудею, то денег нет, то не придумала куда пойти и т.д. и т.п. Как я сейчас понимаю, причина была до банального проста - не было любви к себе. Сейчас в этом направлении боооольшой сдвиг, поэтому действия есть! Съемка происходила дома, зря что ли дочь камин шикарный сделала!
Елена68: Непоседа Лена, как классноооо!!!!!! Из чего Катерина камин сваяла?
Непоседа: Елена68 Пустые коробки обклеила обоями картинку с огнем напечатала на домашнем струйнике
Елена68: Непоседа пишет: Пустые коробки обклеила обоями картинку с огнем напечатала на домашнем струйнике Очень интересно получилось!
МиниЮбка: Лена, фотки очаровательные не знаю, чем ты там в себе недовольна, но выглядишь очень хорошо! С молодым человеком очень органично смотритесь, а с Катей просто, как сёстры
Непоседа: МиниЮбка Спасибо, Наташенька, за добрые слова
Непоседа: Отчет №1 (26 января 2016 года). 81,5 кг (ощутимый привес после воскресных посиделок) 105/84/109 16 день цикла завтрак: 10 ч (нехарактерно поздний) - творожно-персиковый десерт (самодельный) - 270 г, леденец, кофе без сахара обед: 14 ч - капуста свежая 190 г, печень говяжья тушеная - 135 г. Всего 325 г. ужин: 19 ч (понимаю, что поздно) сыр - 47 г, хлебцы - 48 г (4 штуки), молоко 2,5% - 250 г. Всего 345 г. Плюс: горчичная ванна, уход за лицом, 60 упр на пресс, 60 махов ногами, 60 приседаний. Голодно хотелось пожевать между приемами пищи
МиниЮбка: Непоседа пишет: Голодно конкретно голодно
Непоседа: МиниЮбка Так они же теперь норму по количеству пищи установили - 300-350 грамм за прием, вот буду искать, какая еда в таком количестве меня будет надолго насыщать
МиниЮбка: Непоседа пишет: они же теперь норму по количеству пищи установили - 300-350 грамм за прием а жидкости как считать?
Непоседа: МиниЮбка по-моей версии - чай, кофе не считаем, а уж молочку - в общий объем
МиниЮбка: В общем, жидкие блюда не выгодно - тарелка супа тянет на 250-300 грамм. Для трёхразового питания что-то совсем маленькие порции Или просто я обжора
Непоседа: МиниЮбка пишет: В общем, жидкие блюда не выгодно - тарелка супа тянет на 250-300 грамм. Вот и предпочла сегодня супчику запеканку капустную а раньше я и супчик ела, и второе разрешенное, и худелось МиниЮбка пишет: Для трёхразового питания что-то совсем маленькие порции АААбсолютно согласна. Единственный плюс - может научусь находить оптимальные блюда
Непоседа: Ответ Миримановой по вчерашнему меню: по меню все ок, кроме ужина. Стакан молока не считаем в размер порции. Тут лучше творога добавить) Что же она скажет про сегодняшний ужин - стакан молока и яблоко После лечения двух зубов и нервотрепки на работе есть не хочется абсолютно, заставила себя хоть это зажевать
Непоседа: Марафон идет своим чередом, в понедельник отчитаюсь о результата за неделю Сегодня было интересное психологическое задание: В жизни каждого человека есть установки, которые помогают ориентироваться в жизни, убеждения, которые мы можем менять, отстаивать, защищать или даже отрицать. Часто именно различие убеждений становится причиной конфликта. Можно быть консерватором и жестко отстаивать свою точку зрения, при этом постоянно конфликтуя с окружающим миром и даже с собой. А можно быть более гибким, и при необходимость изменить то убеждение, которое доставляет неприятные переживания и внутренний дискомфорт. Д авайте рассмотрим, какие убеждения бывают и что с ними можно сделать. Есть личные убеждения, которые соответствуют жизненным реалиям. Например, женщина убеждена, что детей надо родить не меньше двух и в возрасте до 30 лет. Ей 28, двое детей. С этим убеждением все замечательно, можно с ним не работать. Есть личные убеждения, которые не совсем соответствуют жизненным реалиям. Убеждение то же, но ребенок один. Женщина слегка нервничает, что может не успеть родить в "нормальном" возрасте. Старается успеть забеременеть. Пока она может стараться, с убеждением тоже можно не работать. Есть чужие убеждения. Например, это не сама женщина так считает, а ее подруга и постоянно лезет с советами: "Давайте быстрее второго рожайте, а то поздно будет!" Оставляем подруге ее убеждение, выстраивая границу личности: "У меня свое мнение на этот счет" Достаточно. С этим убеждением можно не работать. Есть личные убеждения, которые идут в разрез с жизненными реалиями. Тот же пример с единственным ребенком, но по медицинскому заключению женщина больше никогда не сможет иметь детей. Вот с этим убеждением нужно работать, иначе несоответствие будет постоянным источником плохого настроения, ощущением, что жизнь не удалась. Может быть, убеждение трансформируется в новое: "Хорошо, когда в семье один ребенок". Может это будет убеждение: "Второго ребенка можно не родить, а усыновить". Важно, чтобы новое убеждение соответствовало новым жизненным реалиям. В поисках аргументов для нового убеждения выбирать нужно те, которые помогают прийти к новой формулировке, а не подтверждают старые. Если женщина будет выбирать из своего сознания примеры знакомых, у которых двое своих детей, то она не сможет избавиться от старого убеждения. Обращать внимание в этом случае нужно на счастливые семьи с одним ребенком, на счастливые семьи с приемными детьми. Приведу пример: "Я чувствую себя несвободной. Я постоянно должна. Я должна каждое утро варить детям кашу. Я ненавижу кашу! Ни варить, ни есть! Но ем, потому что сварила. Не варить же себе отдельно. У меня столько времени нет. А особенно бесит, когда дети эту кашу не едят. Я вот тоже не хочу, но ем! Столько сил уходит, чтобы в них хотя бы половину каши запихать!" (Примечание. Дети у женщины уже относительно большие, 5 и 7 лет, что сразу лично у меня вызывает сомнения относительно обязательности ежедневной каши) Что имеем: Мама НЕ получает удовольствие, когда готовит. Мама НЕ получает удовольствие, когда ест. Дети НЕ получают удовольствие, когда едят. Мама НЕ получает удовольствие, когда едят дети. Тогда кому нужна эта каша, если от нее никто не получает удовольствие? Есть убеждение, что на завтрак обязательно должна быть каша. Ради этого убеждения вся семья с утра испытывает негативные эмоции. Я не сомневаюсь в пользе круп и необходимости их употребления в пищу. Но почему обязательно в виде каши? Для работы с убеждением можно начать вспоминать пищевые традиции других стран. Вспоминать отпуск в Турции или Италии, где "все включено" не включало привычную кашу на завтрак, однако э то не сказалось на самочувствии. Потом можно вспомнить, какие еще существуют блюда из круп. Пудинг молочно-рисовый. Пирожки с рисом и яйцом. Плов с мясом или вегетарианский, с грибами. Похлебка с рисом. Суп-харчо. Рис с овощами. Рисово-творожная запеканка. Котлетки морковно-рисовые. Котлеты "ёжики". Роллы (если без сырой рыбы, то даже детям можно. А если еще привлечь детей к закручиванию роллов, то слопают с удовольствием). То есть можно получить удовольствие от приготовления, удовольствие от еды, удовольствие от реакции близких. Есть стакан риса. Им можно распорядиться с удовольствием. А можно без удовольствия. Выбирайте удовольствие. Еще пример: «Когда у меня родился второй ребенок, я вдруг поняла, что прогулка становится ужасом для меня и для детей (старший капризничает, мелкая орет, я раздражаюсь, в итоге на улицу выходим с плохим настроением). Тогда я решила выходить гулять только когда у ребенка есть желание, у меня настрой и силы, чтобы у него это желание организовать, и еще лучше, если все совпало. А если чувствую, что сборы на прогулку будут очередным кошмаром - лучше весело провести время дома. Гулять мы стали немного реже, е каждый день (дело было зимой, к лету уже настроение изменилось, стали гулять с утра до вечера), НО я перестала лишний раз орать на ребенка, стало больше радости в отношениях, и я лично стала спокойнее и счастливее.» Для тех, у кого есть убеждение, что в доме должен быть всегда идеальный порядок. Во время работы в психологической группе женщина пожаловалась, что ее очень угнетает отсутствие идеального порядка в квартире. То сын, то муж что-то вечно не на место кладет. Вроде только порядок навела - опять есть, где прибираться. Прибирается постоянно, потому что "вдруг гости". Был вопрос группе: "У кого сейчас в квартире остался идеальный порядок, поднимите руки!" Из 20 женщин 0 поднятых рук. И комментарии, у кого что осталось кучей на диване лежать, потому что в спешке собирались. Второй вопрос: при наличии современных средств связи кто из вас приходит в гости неожиданно, без предупредительного звонка? 0 человек. Третий вопрос: "Имеет ли для вас значение порядок в квартире знакомых?" Нет, это по большому счету неважно. А еще у каждой такой ответ: "Мне всегда кажется, что у других более прибрано, чем у меня" - это о субъективном восприятии. А еще такой: "У меня есть только одна знакомая с идеальным порядком. Моя родная тетя. Я не люблю бывать у нее в гостях. Там страшно сесть на диван: вдруг помнешь подушечки. А детей я к ней в гости водить перестала после того, как она при мне стала тряпочкой от ечатки детских пальчиков с полированной мебели оттирать. Она пенсионерка, давно живет одна, сейчас только одна жизненная цель осталась - идеальный порядок поддерживать" Группа выдохнула: "Как хорошо, что нам есть чем еще заняться". Еще одна женщина рассказала, после чего ее отпустила маниакальная страсть к уборке: "В больнице, где я работала, праздновали юбилей женщины, которая много лет проработала санитаркой. На работе ее очень ценили, ибо была она редкостной чистюлей. И дома у нее тоже всегда идеальный порядок. И вот когда все поздравительные тосты закончились, официальная часть перетекла в обычные бабские сплетни, юбилярша грустно заметила: "Вся моя жизнь - это две тряпки: одна на работе, другая - дома" Жизнь - это существенно больше, чем чистота и порядок! Для тех, у кого есть убеждение "я должна быть идеальной мамой" Читаем у Винникотта про его "достаточно хорошую мать": Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать прави льно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". Читать книгу можно здесь: http://osp.kgsu.ru/library/PDF/330.pdf Не все убеждения/установки нужно убирать. Они нам нужны, как некая удерживающая структура. Но бывает так, что какая-то установка перестала работать в новой жизненной реальности. Такую установку называют дезадаптивной (мешает адаптироваться к жизненным условиям). Дезадаптивные формулировки нужно убирать/переформулировать. Представьте себе стресс потомственного врача, которому сын заявляет, что он не будет продолжать их династию. Теперь его установку, что сын должен продолжить династию, нужно менять на "сын может быть тем, кем хочет". Или стресс женщины, от которой уходит муж. Теперь ее установку, что неполная семья = неблагополучная, нужно заменять на "можно быть счастливой и вне брака, хорошие дети могут расти и в неполной семье". Итак, задание: Найдите ваше внутренне убеждение, которое является генератором плохого настроения и эмоциональных всплесков. Поработайте с ним с помощью матрицы. Запишите старое и новое убеждение. Поделитесь вашими ощущениями. Как работать с матрицей. Сформулируйте убеждение, которое вызывает у вас негативную реакцию, неприятные ощущения. С помощью 4 методов постарайтесь опровергнуть убеждение, доказать, что ваш взгляд на проблему может быть другим. Опишите мнение близких вам людей по этому поводу. Их может быть несколько, они могут быть разными, и из них нужно выбрать то, что вызывает у вас положительный отклик. Вспомните или найдите пример из жизни, который показывает, что все может быть иначе. Вспомните себя в прошлом, каким было ваше мнение по этому вопросу несколько лет назад, изменилось ли оно? Попробуйте представить себя через 5-10 лет и представить, как изменится ваше мнение с течением времени. Поищите статистические данные по данному вопросу, которые помогут вам изменить свое убеждение. Например: Убеждение: мой муж не должен курить, чтобы я была счастливой женой. Мужа менять не собираюсь, поэтому постоянно достаю мужа вопросом, когда он бросит курить. Хотя когда злюсь на мужа, даже думаю о разводе. Муж бросал пару раз, но через месяц-два опять начинал курить, т.к. ему самому курить нравится. 1. Мнение моей мамы: конечно, мне не нравилось, что мой муж курил, но я все равно его любила. Мнение моей подруги, у которой муж курит, и которая вполне счастлива в браке: пусть курит, если это ему нравится, он же не говорит мне бросить есть сладкое, хотя моя фигура далека от идеала. 2. Пример знакомого: мой папа курил, но они с мамой прожили много лет в счастливом браке; мой дедушка курит, но они с бабушкой в хороших отношениях; муж моей подруги курит, но они прекрасно ладят. 3. Взгляд из прошлого: мой папа курил и, когда я была маленькой, мне это казалось вполне естественным, и я даже не задумывалась, что маме, например, это может не нравиться. Взгляд в будущее: представляю себя старушкой, что мне приходит в голову, когда я думаю о муже и наших с ним отношениях? Наверняка, я думаю о наших детях, о совместных путешествиях и приключениях, о шутках и фразах, понятных только нам двоим, но точно не о том, как он курил все прошедшие годы. 4. Статистические данные: по данным статистики, которые я нашла, в России курящих около 60% мужчин. Это больше половины. Вряд ли больше половины женщин в нашей стране несчастливы в браке именно по той причине, что их мужья курят, иначе это был бы общеизвестный факт. Новое убеждение: я по-прежнему считаю, что курить вредно. Но мой муж может курить, если он этого хочет, но так, чтобы это не мешало мне и ребенку. Обратите внимание, что иногда не нужно менять убеждение кардинально, достаточно изменить его часть. Например, убеждение «мне 32 года, у меня трое маленьких детей, но нет какого-то любимого дела, которое приносило бы мне доход, а многие мои подруги уже достигли каких-то вершин в карьере». Путем анализа получается, что на самом деле у тех, кто успешно строит свой бизнес дети уже взрослые или их нет совсем, поэтому достаточно вместо возраста 32 года поставить тот возраст, когда дети достаточно подрастут, и появится время и возможности напра ить энергию на что-то еще. Например, это могут быть 42 года. Таким образом, убеждение ориентированное на достижение чего-то еще кроме семьи остается, а негативные переживания «мне уже 32, а я ничего не успела» ликвидируются. Иногда убеждение может поменяться кардинально, а может поменяться и отношение к убеждению. Тут все зависит от того, что вы хотите получить в итоге – новое убеждение или новый взгляд на мир. Главный признак того, что вы все делаете правильно – чувство удовлетворения и радости в вашей душе! Букв, конечно, много
Елена68: Непоседа пишет: Букв, конечно, много Лен, интересно! Ты выполнила задание?
Непоседа: Елена68 пишет: Ты выполнила задание? я в процессе , выбираю, какое из своих многочисленных негативных убеждений разобрать по косточкам
Непоседа: Всем привет! Еще одна психологическая фишка! Продолжаем работать с психологией и сегодня я расскажу, как можно научиться смотреть на любую ситуацию с разных точек зрения. Очень часто на повторяющиеся ситуации мы реагируем всегда одинаково, можно сказать, что смотрим с одной и той же башни. А разные люди могут реагировать с позиции другой башни. Ситуация. Муж в сотый раз задерживается на работе. Реакция жены: С башни тревоги: что-то случилось, наверное, его уволят, или снизят зарплату, или он попал по дороге в аварию и не хочет меня расстраивать! С башни недоверия: работает он! Наверняка, он вместо работы сидит сейчас в баре и любезничает с кем-нибудь! С башни радости: вот и хорошо, пока его нет, успею посмотреть свой сериал, а то он вечно ворчит, когда я сажусь перед телевизором. С башни обиды: блин, я тут два часа готовила ему ужин, а он, видите ли, задерживается, неблагодарный! С башни сочувствия: бедный, уже так поздно, а ему еще работать, надо ему приготовить что-то особенное на ужин. Как видите, реакция на одно и то же событие может быть совершенно разной. Пример про башни. Эту историю рассказала одна из психологов на форуме. Ее дочь ходила в садик. И вот сильно им не повезло с педагогом в подготовительной группе. Дама была сильно неуравновешенная, орала так, что некоторые дети писались. А было это еще в давние советские времена. Никуда с подлодки не деться. В смысле, ребенка некуда перевести. И тогда мама-психолог, (понимая, что поступает не педагогично, но чего ради дочери не сделаешь) объяснила дочке, что воспитатель дура. "Понимаешь, доча, она не на тебя орет. И не на других орет. Она просто орет, потому как по-другому не умеет. И жизнь-то у нее не сложилась: нет у нее семьи. Понимаешь? Ни мужа, ни ребенка. Никто ее не любит. Она такая вся несчастная, поэтому она и орет". После этого дочка перестала бояться воспитателя, уже не обращала внимания на ее ор. Эту историю привожу не с целью напугать садиком. Это иллюстрация применения приема. Мама дочку "пересадила на другую башню": с башни страха, на башню жалости. Воспитатель стала дочкой восприниматься не как страшная, а как жалкая, несчастная, хотя орать она меньше не стала... Нет "правильных" и "неправильных" башен. Одинаково плохо застревать на любой из них. "Пересаживание" - это развитие психологической гибкости. Некоторым женщинам с явной мазохистической составляющей полезно учиться смотреть на ситуацию, наоборот, не с башни принятия и прощения, а с башни обиды и гнева. Итак, задание: Найдите вашу "любимую" башню. Напишите, с какой башни вы предпочитаете смотреть на факты. Начинайте тренироваться, смотреть на факт с другой башни. Можете прямо сегодня в какой-то момент переживаний пересесть на другую башню. Поделитесь своей историей. Кстати, на рисунке приведены не все башни. Бывают и другие.
МиниЮбка: Непоседа Лена, спасибо за то, что поделилась психологическими штучками Как у тебя результаты за неделю? Довольна?
полная версия страницы